ANNI

Karena mungkin cerita hari ini agak galau, gue memutuskan untuk menghilangkan kata "gue" dan mengubahnya menjadi "aku"  klo kata Mas Kaesang istilahnya biar lebih "greget". Sebennya aku, rasanya aneh sih tiap ngeblog nulisnya pake gue sekarang jadi aku, yak karna ini adalah edisi galau. Ngomong-ngomong soal Austria. Dibayang-bayangku Austria selalu identik dengan  Anni dan semua kenangan indahnya. Di bulan Januari ini adalah ulang tahun sekaligus bulan kepergian Anni, tepatya udah sekitar 11 tahun. Hubungan Anni ama aku deket banget. Mungkin karena waktu itu aku satu-satunya cucunya. Anni pernah punya anak cewek, tapi meninggal waktu bayi, yang aku tahu Anni selalu kepengen punya anak cewek karena ketiga anaknya cowok. Mungkin karena faktor itu, Anni jadi sayang banget ama aku. Kadang aku nyalahin Tuhan kenapa udah manggil Anni bahkan sebelum aku ngucapin salam perpisahan, tapi ga ada gunanya aku nyalahin Tuhan itu semua ga bakal ngubah keaadaan, ga adil juga klo aku nyalahin Tuhan terus-terusan. Sampai detik ini, aku selalu inget waktu Anni bilang dia kena kanker otak, kata dokter waktunya cuma tinggal beberapa bulan.Aku yang waktu kecil itu masih ga ngerti maksud Anni apa waktu kita semua dikumpulin. Yang aku tahu waktu itu sakit Anni ga parah, sampai aku sadar sakit Anni udah serius waktu dia nunjukkin klo dia make wig. Aku selalu optimis kalo Anni bakal sembuh. Waktu itu yang aku pikirin cuma satu giliran aku yang jagain Anni. Selama itu Anni selalu jagain aku, walaupun kadang bikin aku kesel, karna ga boleh ini ama ga boleh itu. Aku dulu pernah make gunting yang ujungnya lancip ga dibolehin ama Anni karna bahaya, akhirnya aku dikasih gunting yang ga begitu "landep" ama ujungnya tumpul, waktu itu aku marah soalnya guntingnya cuma isa motong kertas aja. Sampai sekarang gunting yang aku suka itu gunting yang ujungnya tumpul bukan lancip.  Aku inget dulu pernah bikini Anni roti panggang isi keju. Walaupun aku cuma isa ngelakui hal sepele itu, tapi aku selalu isa ngeliat senyum di wajahnya. Dia ga pernah nangis di depanku, sekalipun waktu dia cerita umurnya cuma tinggal bentar. Waktu terakhir kali aku ketemu Anni, ingatannya udah mulai berkurang, kadang aku ngeliat Anni kebalik pake sepatu, ato sepatu yang dia pake itu beda warna. Sekitar setahun setelah kejadian pengakuan Anni itu, posisiku yang udah di Indonesia. Pertama aku denger Anni udah mulai lumpuh, ingatannya udah mulai inget dikit demi dikit. Minggu berikutnya aku denger Anni bener-bener udah lupa ingatan, ga lama setelah itu Anni meninggal. Ga ada yang bisa aku lakuin, kadang aku nyesel belum sempet ngucapin kata perpisahan, ga peduli sih Anni udah lupa ma aku apa engga. Tapi aku bersyukur Tuhan ngasih umur Anni lebih panjang daripada diagnosis dokter. Beberapa bulan setelah kematian Anni, aku ma papaku ke Austria. Aku cuma isa ngeliat Anni yang udah dikubur. Sampai sekarang aku masih nyimpen barang yang dulu dikasih Anni, buku terakhir dari Anni misalnya, itu jadi buku paling berharga yang aku punya, di sana ada tulisan tangan Anni sendiri. Jepit rambut ini misalnya:

Dulu ada pasangannya, sekarang tinggal satu. Anni selalu bilang aku harus make jepit ama pasangannya Dulu aku sempet nolak ga mau, aku lebih seneng make satu aja. Tapi, Anni bilang klo aku ga make pasangan satunya, nanti satunya nangis ditinggal pasangannya itu. Semenjak kejadian Anni itu, aku ga pengen orang-orang yang aku sayang ngalamin kanker otak, kadang aku mikir aku pengen jadi dokter aja trus nyari obat buat nyembuhin kaker itu. Semenjak kejadian itu juga, aku selalu pengen ada buat orang-orang yang aku sayang. Walaupun mungkin  aku bakal ga ada buat mereka, tapi paling engga aku selalu pengen mereka ngerasain klo aku ga akan pernah ninggalin mereka. Seperti itu yang aku rasain ama Anni. Walaupun dia udah ga ada buat aku, tapi aku selalu ngerasa dia ada buat aku. Sebenernya ini tantangan tersendiri buat aku, buat nulis blog tentang Anni, jadi ingusan abis nulis blog ini. Kadang aku mikir, kalo Anni masih hidup apa yang bakal dia katain ke aku, apa yang bakal dia larang lagi ke aku. Andai aja aku bisa memutar balikkan waktu, ato dikasih kesempatan sekali aja buat ketemu Anni lagi walaupun cuma di mimpi sekalipun, aku cuma pengen ngucapin terima kasih karena dia udah pernah masuk di dalam kehidupanku dan menjadi bagian dari hidupku. Selama ini aku hidup ga pernah buat aku , kadang aku ngerasa kalo aku hidup cuma buat diri aku itu kurang bermakna, aku lebih suka hidup buat orang yang aku sayang, dan hidupku sepenuhya buat mereka.